Todas as semanas, publicamos contos ficcionais sobre o amor, a partir de casos reais.
Chamo-me Maria João e nunca pensei que a minha vida pudesse virar do avesso em tão pouco tempo. Durante quase dez anos, vivi uma história certa, estável, tranquila. O Ricardo era tudo o que qualquer pessoa desejaria num namorado: carinhoso, atento, disponível, sempre pronto para me agradar. A nossa relação era sólida, quase previsível — mas daquele tipo de previsibilidade que traz conforto. O emprego estava a correr bem, os meus amigos eram os mesmos de sempre, e o casamento marcado parecia apenas o próximo passo natural. E talvez tenha sido esse o problema: tudo parecia traçado demais, vivido em piloto automático. E eu, sem querer admitir, sentia que faltava qualquer coisa. O Ricardo era ótimo… mas faltava-lhe iniciativa, aquele rasgo de impulso que eu nunca soube que precisava até o ter encontrado. Ele não dava um passo sozinho: precisava do aval dos amigos, da opinião do irmão, da companhia dos pais. Até o pedido de casamento só aconteceu porque, depois de tantos anos, a “pressão” social já se sentia no ar. E, claro, eu alinhei, porque era isso que fazíamos: alinhávamos.
Foi num festival de verão, com antigos colegas de faculdade, que tudo começou a mudar. O destino é irónico: bastou um círculo de gente, cervejas na mão, e risadas soltas para que eu cruzasse o olhar com o Gonçalo, amigo de um amigo. Ele era diferente. Tinha aquele humor espontâneo, uma energia que parecia empurrar o mundo para a frente em vez de esperar que ele se resolvesse sozinho. Bastou uma conversa para eu sentir que alguma coisa dentro de mim tinha acordado. E pelos vistos, nele também.
Tentei afastar os pensamentos. Repeti a mim mesma, vezes sem conta, que era só um momento, que tinha uma vida planeada, um casamento pago, um futuro construído. Mas o Gonçalo não saía da minha cabeça. E, ao que parece, eu também não saí da dele. O nosso amigo em comum avisou-o logo: “Esquece, ela tem namorado. Aliás, está noiva!” Mas o Gonçalo, solteiro, livre e teimoso, não conseguiu ignorar aquilo que tinha sentido. Numa noite de copos, embalado pelo álcool e pela coragem pronta a transbordar, decidiu arriscar: mandou-me uma mensagem. Uma linha apenas: “Vamos beber um café?”
Durante dois dias, fiquei a olhar para aquele pedido como quem olha para uma porta que não devia abrir. Mas ela estava entreaberta. E eu respondi. “Vamos beber um café!” Disse a mim própria: “É só um café. Que mal tem?” Mas teve. Teve o mal e o bem de mudar a minha vida inteira.
Os cafés multiplicaram-se, escondidos entre horas de almoço, fins de tarde apressados, desculpas inventadas... Durante várias semanas. Ele fazia-me rir como eu já não sabia que era capaz. Mostrou-me um lado de mim que eu não fazia ideia que existia: a mulher que ainda sabia ter borboletas no estômago. E foi aí que percebi que já era tarde. Estava emocionalmente envolvida — e estava noiva de outro homem.
Recordo o dia em que decidi contar tudo ao Ricardo como se fosse hoje. Tinha ido experimentar, mais uma vez, o vestido e tirei o anel de noivado do dedo para não se prender nas rendas. No momento em que o ia pôr de novo no dedo, fixei-me nele e tive a certeza: não havia como continuar. Preparei-me para o encontro como quem se prepara para uma batalha que sabe estar perdida. Ele chegou com o sorriso de sempre, perguntou como tinha sido o meu dia, e eu desabei. Contei-lhe tudo: o festival, o Gonçalo, os cafés, a confusão dentro de mim. Disse-lhe que não podia casar com ele, porque não era justo. Nem com ele, nem comigo. Vi os olhos dele encherem-se de lágrimas, vi o choque, a mágoa, a incredulidade. A culpa esmagou-me. Soube ali que aquele momento ia persegui-lo — e a mim — durante muito tempo. Mas mentir teria sido pior. Ficar teria sido uma violência.
Cancelei o casamento dois meses antes. Cancelei a quinta, o fotógrafo, os convidados, a maquilhadora, a lua de mel. Tudo. A família ficou desiludida. Alguns amigos deixaram de me falar. A minha mãe dizia que eu estava a deitar fora a melhor coisa que tinha acontecido na minha vida. Talvez estivesse. Mas cada vez que pensava no Gonçalo, sentia que o pior erro seria não tentar.
Hoje, escrevo isto com outra perspetiva, com outra vida, com outro coração. O Gonçalo não foi apenas uma paixão passageira: foi o grande amor que eu nunca pensei viver. Aquele amor que nos vira do avesso, mas que depois nos volta a colocar direitas. Ele tornou-se o meu marido, o meu cúmplice, o pai dos nossos três filhos — três! — e todos os dias me mostra que fiz a escolha certa.
Ainda me dói saber que magoei o Ricardo, e sempre me vai doer. Mas, por mais egoísta que pareça, valeu a pena.
Às vezes, a vida não se segue. Escolhe-se. E eu escolhi ser feliz.
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